¡Se busca Superhéroe! Sueldo + comisiones, gran oportunidad.

Qué culero es descubrirse abandonado en un mundo lleno de Superojetes. Lo digo porque desgraciadamente -y aquí que hasta Dios me perdone- la justicia no esta nada divina, por el contrario está bastante pinche. La historia lo comprueba, cada equis tiempo se hace famoso un superojete de clase mundial, digo se hace famoso porque estoy absolutamente seguro que hay muchos mas ojetes, pero que no llegan –aún- a ese nivel de celebridad.

Revisar la historia es descubrir una agenda de contactos dispuestos a joder al prójimo con fuerzas inimaginables. Hasta cavernícolas ojetes sin duda chingaron a bichos, dinos y camaradas. Fenicios, Romanos, Chinos, Franceses, Rusos, Alemanes, Rumanos, Ingleses, Gringos –claro-, Venezolanos, Bolivianos, Tabasqueños… no hay distinción. Hay culeras y culeros –gracias a la igualdad de género- en todos los países, en todas las décadas y en todos los siglos.

Que tal... el cabrón que “en nombre de el orden y la paz”, después de mear, sacudirse la herramienta, sentir el escalofrío y al mismo tiempo que se subía el zipper les decía a sus colegas… “órale va, tiren esa fucking bomba sobre los taka takas… chigueasumadre luego vemos que fart”.

O que piensas del hijo de su chingada madre que le valió pito y con un palillo en entre los dientes, sacándose la cebolla de los tacos al pastor que se acababa de tragar, escupía pedacitos de cilantro alternando sus palabras que decían… “mira… pdt… pdt… ta bien.. pdt… manden a unos.. pdt pdt… francotiradores… pdt… y pdt.. y unos tanques… pdt… y chíinguense a todos esos … pdt.. estudiantes de mierda… pdt… pdt… ahí en la universidad… pdt.. pdt… no, no, mejor, pdt… en Tlaltelolco.. ahí está más chido… y pásame una servilleta”

O neta qué pedo con el hijo de puta que un día amaneció, parose de su cama y rascándose los huevos seguido de tirarse un pedo, se estiró y dijo… “ahhh, estaría de poca madre ensartar unos aviones en las torres gemelas ¿no?”

Estamos jodidos, Auxilio, Paren el mundo… me quiero bajar -diría Mafalda-… la conclusión es horrorosa, verdadera y aterradora:

SI EXISTE LEX LUTHOR… pero no existe SUPERMAN.

Obvio ni Spider, Ni Batman ni el jotito de Robin, ni el culazo de la Mujer de Fuego, no existe Linterna Verde ni Aquaman –que nos caería de no mames con el global warming que andamos cocinando-. No existen los Gemelos fantásticos -bastante putitos también- ni el capitán América, menos va a existir el bizcocho de la mujer maravilla y su lazo de la verdad. Ni la mujer araña… brincos diéramos de que además de súper héroe, fuera vieja, estuviera bien buena y se vistiera untada en látex.

Imagínate a los 4 fantásticos en el DF. Acabando con la impunidad, con la violencia, con los robos. Imagínate a el Hombre Elástico estiradote en tepito saqueando fayuca para entregarla a la AFI. Imagínate a la Mujer Invisible infiltrada en la cámara de diputados aprendiendo a Ruth Zabaleta y todos los perredistas que ve a tu a saber porqué y para qué chingados llevaban bombas molotov a la toma de Calderón. Imagínate a la Mole poniéndole sus chingadazos a secuestradores, jefes de gobierno o policías panzones ineptos. Cágate con Antorcha Humana hecho la madre, -encendido- quemando mota y coca en tanto sembradío. Pero no hay. ¡No hay mano!

Sin embargo si hay Dr. Dooms, sí hay mentes criiminales espantosas... sí hay. Hay un putero de Darth Vaders, hay más Duendes verdes –vamos hasta niños con partido- de los que imaginas, hay demasiados Doctors Octopuss amantes de lo ajeno y que roban a 8 manos, Venoms Gordillos, Sandmans panistas, Guasones perredistas, Pingüinos del Fobaproa –de etiqueta y todo-, Two-Face de la política –chingos-, Gatúbelas en la cámara… a mares.

En nuestra adorada y jodida patria Mexicana, con nuestros recursos precarios y nuestra sociedad vegetalizada por culpa de la genetica-cultu-electo-priista-huevonización… menos… ¿a dónde a dónde, a dónde estará… mi gran superhéroe, mi gran súper carnal?
En esta patria abandonada por todos… manoseada y violada. Donde ni siquiera pudimos soñar con un superhéroe de ficción chingón… y nuestro único súperhéroe nacional nos refleja como sociedad y se dibuja como espejo ante nosotros, somos igualitos en cuerpo y alma a él… nuestro superhéroe nacional… es de broma, un tanto ridículo, bruto y torpe, encantador, divertido y saca risas, pero distraído y cobardón… así somos, así, en medio de tanto pedo… ayer, mañana y ahora…

¿quién podrá defendernos?

Mr. P

Narco Global Corp. SA de CV vs. PoliMex S.R.L

Me encanta como nuestra policía se refiere al “crimen organizado”. Seguro cuando leyeron el término en un diario, corrieron en chinga a buscar el pequeño Laorusse Ilustrado, Ho-rgan-isa-do. Tardaron, ya sabes… se escuchaba un grito de ayuda: ¿horganisado ba con hache?, claro 10 minutos después de descubrir que la “O” va después de la “N” y antes de la “P”

Ahora sí se sienten bien chingones cuando lo dicen en los noticieros.

PERO SI ES BIEN PINCHE SIMPLE.
Y NO ES QUE ESE CRIMEN ESTE ORGANIZADO...
ES QUE LA POLICIA, DESCONOCE EL TERMINO... por eso, aquí lo suscribo.
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Organizado, da.
(Del part. de organizar).

1. adj. Dicho de un cuerpo: orgánico.
2. adj. Biol. Dicho de una sustancia: Que tiene la estructura propia de los seres vivos.

organizar.

1. tr. Establecer o reformar algo para lograr un fin, coordinando las personas y los medios adecuados. U. t. c. prnl.
2. tr. Poner algo en orden.
3. tr. Hacer, producir algo. U. t. c. prnl.
4. tr. desus. Disponer el órgano para que esté acorde y templado.
5. prnl. Dicho de una persona: Ordenarse las actividades o distribuirse el tiempo.

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No voy a hablar de la ética, ni de la moral, ni de la sangre… por más importante que sea… la realidad es que tenemos mucho que aprender del Narco.

Son una empresa bien establecida, en un medio sumamente competitivo, global y local al mismo tiempo, líderes en exportación, importación y manufactura. Escrupulosos en su reclutamiento, claros en sus incentivos –como ninguna otra empresa del mundo, aquí todos los que laboran, saben lo que obtienen si hacen bien o hacen mal su trabajo-, con un control de calidad establecido por ellos mismos, marketing estratégico, increíbles niveles de lealtad, una empresa en expansión, inversionista con agresividad, productiva, desarrolladora de innovación, enfocada, con un portafolios de producto atractivo casi para cualquier perfil, utilidades fantásticas, socios comerciales, estructura organizacional y funcional, tabulada, multinivelada, con más prestaciones que las de la ley, dirigida por empresarios inteligentes, es-plen-di-dos, que conocen su negocio a fondo, con niveles subdirectivos que tienen a su cargo ejecutivos eficaces, coordinadores a su servicio, gerentes de marca, de región y de producto, hábiles contadores, abogados, licenciados, promotores –con herramientas y armas más poderosas que las de sus competidores y/o adversarios, credibilidad absoluta en los medios y cientos de miles de puntos de venta… para millones de fieles consumidores.

La empresa es NARCO GLOBAL CORP. SA de CV y funciona a la perfección. Son implacables en sus decisiones y la visión de su negocio.

Si les sale güey! Y bien chingooooon. Estan bien cabrones.

¿Y nuestra policía? Deja tú nuestra adorada policía… conozco varios corporativos que ya quisieran tener esa estructura, esos rendimientos y esos ritmos de crecimiento.

Los polis… no tienen la culpa… ellos trabajan para una compañía en quiebra, (POLIMEX S.R.L ) jodida la verdad, la andan vendiendo pero nadie la quiere. Malos manejos dicen. Su corporación nunca supo buscar el éxito, nunca tuvo buenos sueldos, eran confusas sus metas, hubo fraudes, epidemias, saqueos... estuvo cabrón.

Me dan mucha risa mis policías panzones, me dan asco los corruptos… pero la neta, la neta, la neta… no todos son ojetes. Hay muchos polis muertos en acción, muchos sonrientes y a todas madres, polis que si se chingan delincuentes… y quien les da las gracias? Ni su puto cheque. Ni su empresa ni nosotros. (GRACIAS POLI) Esos polis chidos, están más jodidos que nosotros… ¿ellos además trabajan en esa empresa en ruinas? ¡Chales!

Todo hace chingon NARCO GLOBAL CORP. SA de CV, nomás no pagan impuestos. Y eso es vital... y sería un chingo... ¡Mejor que paguen! Que legalicen las mamadas esas, que hagan lo mismo que hacen pero sin el crimen. Que nos dejen a nosotros la decisión de fumarnos o no ese churro… y de comprarlo o no en un OXXO.

¿La gente la pide no? Imagínate el turiiismo!!! Zipoliiittteeee!!! Quebuena oooooonda!!!! Ya veremos de que manera menos ñoña, nos educamos y valoramos la decisión de drogarnos.

Y si le paramos a la guerra? Y le paramos a la sangre? Y con el presupuesto que se dejaría de gastar en este combate contra el narco y los impuestos que pagarían… me canso que sí alacanza para una campaña anti-churros chingona y eterna en 360… y sobra! Para una pinche inversión de no mames en capital humano, infraestructura, prestaciones y formato de nuestros polis.
(bueno hasta pal gimnasio del poli gordito de mi esquina sale.)

Mr. P

Lecciones de un Perfecto Imbécil.

Cuantas veces te has preguntado ¿cómo le hace ese pobre imbécil para tener ese puesto? ¿cómo es posible que este otro imbécil sea mi director? ¿cómo crees que aquél otro imbécil es diputado? ¿cómo es posible que aquellos imbéciles más nos representen?

El perfecto imbécil se reconoce fácilmente, pero se confunde con el imbécil estándar.
El perfecto imbécil no es capaz siquiera de clavar un clavo… y no es por idiota. El imbécil estándar lo clava mal… pero lo clava… porque no se siente idiota aunque lo sea. El perfecto imbécil no es capaz de desarrollar ni un solo task bien. El imbécil estándar hace todos sus tareas mal.

He ahí su más notable diferencia.

Dado que el perfecto imbécil no es capaz de hacer nada, necesita por fuerza gente capacitada para desarrollar cualquier tarea o alcanzar cualquier objetivo. El perfecto imbécil contrata -por ejemplo- a un profesional carpintero para clavar un simple clavo, consiguiendo así tener un clavo clavado perfecto en su pared. Y los vemos en las oficinas y gobiernos con los puestos más altos, controlando múltiples tareas que ellos serían incapaces de realizar.

Habrá quien diga, que entonces no son tan imbéciles, dado que al final reciben el resultado deseado y en muchas ocasiones superan cualquier expectativa. No es que sean imbéciles –aclaro- son perfectos imbéciles -que es distinto-.

Brincos diéramos de ser gobernados “sólo” por perfectos imbéciles. Esos lograrían llevarnos a algún lugar. El problema es la mezcla y la cadena improductiva de distintos niveles de imbecilidad en conjunto.

Se produce un estado de coma productivo cuando un perfecto imbécil coloca como su subordinado a otro perfecto imbécil (creyendo que es un chingón) y si este además se rodea de 3 perfectos imbéciles bajo su cargo (que se sienten muy chingones también), en ese caso el coma productivo se convierte rápidamente en una indestructible y sólida calcificación de intenciones. Nada pasa.

El perfecto imbécil no puede convivir con otros imbéciles de su tipo. Para que el perfecto imbécil funcione a la "perfección", debe permanecer en un completo estado de aislamiento de otros imbéciles potenciales.

Las compañías en quiebra, o los gobiernos pedorros (no se si conozcas alguno...) no atienden esta necesidad y no sólo infringen esta ley de aislamiento, sino que por el contrario, la cadena de imbecilidad es enorme y llenan el senado, las delegaciones, las jefaturas de gobierno, conviven en mesas de consejo, o se van todos juntos a experimentar dinámicas de integración en alguna una playa. Estas dinámicas de integración con 2 o más perfectos imbéciles incluidos producen enormes catástrofes de imbecilidad por contagio y se reflejan en los nulos rendimientos deseados.

Pero no todos son perfectos imbéciles -brincos diéramos-, ni es una característica constante y presente en todo momento, de hecho es intermitente y es interrumpida por breves instantes de lucidez... la perfecta imbecilidad puede durar segundos o siglos.

Por ejemplo, nosotros como perfectos imbéciles que somos, votamos por unos imbéciles estándar para conformar nuestro congreso y así lo llenamos de diputados. Ellos no tienen la culpa. Nosotros los pusimos ahí, confiando en que ellos podrían desempeñar mejor que nosotros una labor específica (leyes-representación-etc). Ellos con su mejor intención –imagino- ponen todo su empeño por hacer bien sus obligaciones… sin embargo… como imbéciles estándar... son incapaces, y todo lo hacen mal debido a una condición genética-cultural o asistida.

Los maestros de este país por ejemplo, son un caso especial y excepcional. Son perfectos imbéciles que enseñan imbecilidades estándar a personas que pueden ser: perfectos imbéciles, imbéciles estándar… o no ser imbéciles del todo (hasta ese momento de contacto).

Los maestros son lo de menos… ¿Cómo ayudar a sus alumnos? esos sí están re-jodidos. ¿Cómo ayudar a que sus perfectos imbéciles maestros les dejen de enseñar a ser imbéciles estándar y en potencia?

Necesitamos que otro maestro les enseñe… y he ahí… el super gran pedo en el que estamos metidos.

Mr.P

México Paralítico.

Rotundo. México es discapacitado, es parapléjico, con retraso mental, con secuelas de polio, con malformaciones genéticas, es decir… -y porque así suena más bonito-, México tiene "capacidades especiales". Y si.. suena más bonito.

Prometí no hablar de olimpiadas por lo menos en 4 años y lo voy a cumplir. Pero el silencioso éxito de la delegación mexicana en la olimpiadas paraolímpicas -made in china- nos regala una epifanía, sobre nuestras frustraciones y no sobre el deporte.

México es discapacitado porque… no somos capaces. Simple. No nos sale, o sea si queremos pero no podemos. Estamos atorados entre la intención y las chaquetas y los recursos y las netas… de lo que quieras. La materia que quieras, el pedo que quieras… no somos capaces de resolverlo. No tenemos resultados porque somos incapaces de indagar el “cómo”, y aún en nuestras narices no podemos acariciar ningún sueño.

Nuestro país es parapléjico, y es que teniendo la meta enfrente, nuestros movimientos son torpes, sin control, casi inmóviles. Para colmo siempre esperamos que alguien más nos empuje la silla, quien alguien nos “eche la mano”, necesitamos que alguien nos coloque las muletas, que alguien nos dé de comer, que nos sirvan, que nos provean. La parálisis nos tiene en pausa -casi en coma- y no podemos despertar, respiramos estoicos… y sin parpadear.

Vivimos y hacemos una nación con retraso mental, y es que somos divinos, somos súper lindos, súper chistosos, súper buenos de corazón, inocentes… pero idiotas. No hemos tomado las decisiones correctas, porque no podemos resolver silogismos. Lo que es increíblemente lógico, nos parece increíblemente asombroso. Le compramos las mentiras fantásticas a cualquiera y lloramos despertando porque no fueron ciertas. Hacemos disque berrinches y estamos quesque enojados, molestos, hartos… pero al mismo tiempo e inmediatamente nos cagamos de risa –inventamos un chiste- de cualquier pendejada que era relevante, olvidando lo importante y atendiendo lo indulgente. Claro sin hacer nada al respecto.

Sufrimos secuelas de polio y es que hace años que nos debimos haber vacunado, para “andar” para “avanzar”, para “ir”, “caminar” hacia algún lugar. La estupidez no no hizo ver que era necesario. Hoy apenas nos movemos, hasta de manera chistosa y ridícula cojeamos de arriba abajo, caderas de lado, la mano izquierda va adelante y la derecha por detrás… cuando “vamos” hacia cualquier rumbo –claro que luego nos detenemos a cagarnos de risa de lo chistoso que nos miramos caminando frente al espejo… una vez más.

Tenemos malformaciones genéticas derivadas de que nuestras sociedades y gobiernos anteriores no conocían del ácido fólico –ojalá y existiera un ácido civil, humano y chingón-, entonces donde hoy deberíamos tener la cabeza -con todo y ojos-… tenemos las nalgas y donde deberíamos tener los huevos, tenemos pura lengua.

A nuestros atletas paraolímpicos… les damos pena, y cuando ellos deberían llenarnos de orgullo… sólo mostramos indiferencia. Sus capacidades especiales, no los detienen y dentro de su universo son los más chingones, porque en México, entrenan mejor que en cualquier otra parte del mundo. Ellos si saben que tienen que chingarle.

Somos una compleja sociedad con increíbles capacidades especiales, nomás que como estamos parapléjicos, retrasados mentales, poliomelíticos y deformes… no nos hemos dado cuenta.

Mr.P

Turismo a la Mexicana.

Todo lo que sea “a la mexicana” por definición debe tener una dotación de Chile, Jitomate y Cebolla, porque al estar juntos… “parece” una versión pintoresca de nuestra banderita tricolor. Que pinches ingeniosos. Que mamada. ¿Osea el ceviche a la peruana es con jitomate cebolla y jitomate? Las papas a la francesa? y la tortilla española?… nada que ver.

Y es que me he dado cuenta que a nosotros los mexinacos como que nos fascina la puta simulación. Nos gusta tanto creer en nuestras apariencias… que incluso, de pronto y sin que lo advirtamos, nos parece real y fenomenal.

Por ejemplo… cuando viajas a Oaxaca y te plantas frente al árbol del Tule… tu esperarías datos importantes, relevantes, históricos, botánicos, orgánicos… pero no… obtienes pura mamada aparente como esta:
“mire.. si uste se fija en esa rama.. esa… esa rama se llama la rama de Lyn Mai… porque si usté se fija… se parece a Lyn Mai. Esa otra rama, es llamada, la rama del león, porque si usté se fija, parece león. NO MIENTO. Y no sólo en Oaxaca… al destino que vayas te la revientan igual… no tardas en andar por el canal del sumidero, y en lugar de contarte sobre el megasuicidio que cometieron los bravos indios chapa antes de verse derrotados (y es que esos si eran cabrones) te van diciendo… mire… esa es la cañada del árbol de navida’, porque si uste se fija… parece un árbol de navida… esa se llama la roca del hongo, porque si uste se fija, parece hongo, esa es la cueva del caballito de mar, porque si uste’ se fija, parece caballito de mar… Así de esas megamamadas alimentamos el turismo… hay miles. Esa cascada se llama “de la cola de caballo”, poque si uste’ se fija, parece cola de caballo. Ese cerro que ve usted ahí… es llamado el cerro de la silla, porque si uste’ se fija… parece silla… etc. etc.. mamada tras mamada.

No se quien es más pendejo, si ellos que lo dicen o nosotros que nos las soplamos.

Pero es una muestra del amor que le tenemos a la aparente ficción figurativa. Nada es como es… todo como que necesita “parecer” algo más para cobrar sentido. Cuando alguien pregunta… ¿a qué sabe el conejo? la respuesta es: parece pollo. UTA!

Pero en esta adicción a lo que “parece” y no a lo que “es”… quizás descubramos enigmas por responder. Hoy creo que es gracias a esta obsesión que no hacemos nada por nuestro jodido país. Porque como sólo “parece que esta del culo” pues asumimos que igual esta de otra forma. (y no del pito)

“Parece” que con lo jodido que está el dólar y la maravillosa seguridad que provee nuestro gobierno… el turismo va a bajar notablemente en los próximos 6 meses. A eso sumémosle que a los turistas los tratamos muy mal. (de hecho nosotros los mexicanos acuñamos la frase “andar de turista” sinónimo de “andar en la pendeja” -así de amables somos-) Tons, seguro no van a venir… lo cual no me parece tan malo si aprovechamos su ausencia haciendo algo de provecho.

Y como no entendemos con la realidad… y necesitamos buscar apariencias… lo voy a redactar de manera más efectiva. (rolen la frase, y si tienen lana paguen una plana en algún diario) A lo mejor… nos ayuda.

Imagínte de turista... y recibe esta frase... lleno de atención... como si esperaras descubrir o aprender algo fantástico de un país que no conoces:

“Esto que uste ve aquí, se llama México y se lo está cargando el payaso… porque si usté se fija… esta lleno de mexicanos.”



Mr.P

p.s. cualquier “parecido” con la realidad, no es mera coincidencia.

Se dice: Tra-ba-jo.

¿Porqué hay quién se queja de su trabajo? “ay no mames esta muy pesado, ay ¿cómo ves? ya no nos dejan llevar minifalda, ay que horror mi jefe es un horror, ay que feo… ayer volví a salir tarde, uf que ansiedad tengo mucha presión” Puras pinches joterías.

El trabajo por definición propia… “cuesta trabajo” ¿cuál queja?

Es verdad, también conozco a muchísimas personas que no se quejan del trabajo… pero porque aún no lo tienen… de lo que se quejan esos cabrones (as)… es de que no encuentran trabajo… yyyyy una vez que lo encuentran, entonces sí… se quejan "¡como puercos! (honoriscanacus) del enorme trabajo que les “cuesta su trabajo”. Ideas torcidas que guarda la gente y que lleva a multitudes a quejarse con y sin sentido, a encontrar algo que andaban o no buscando y a vivir de algo que les anda o no motivando. Suscribo la definición de trabajo, con algunas notas ilustrativas para aquellos confundidos. Los pocos que tienen trabajo y no se quejan... son excepcionales.

1. m. Acción y efecto de trabajar en cualquier actividad física o mental.
• Es decir que sin acciones y sin efectos no es trabajo. Punto.
2. m. Ocupación retribuida.
• Sin juicios… puede ser mal, bien o regularmente retribuida. La queja entonces podría ser sobre “la retribución del trabajo” no del trabajo en sí.
3. m. obra (‖ cosa producida por un agente).
• Dice “producida”.. es decir… relacionado a la pro-duc-ti-vi-dad. Si no produces… no es trabajo.
4. m. Obra, resultado de la actividad humana.
• Requisito indispensable: no ser animal y ser activo.
5. m. Operación de la máquina, pieza, herramienta o utensilio que se emplea para algún fin.
• Aquí la gente asume que “el fin” es divertirse, entonces echan mano –por ejemplo- del Messenger, como si las acciones de su compañía subieran cada acento, punto y coma que van colocando.
6. m. Esfuerzo humano aplicado a la producción de riqueza, en contraposición a capital.
• Repito esfuerzo humano. Quien no produce riqueza para su compañía y para su persona sufre de una de dos (o las dos)… o no se esfuerza… o no es humano.
7. m. Lugar donde se trabaja.
• Es un punto geográfico… es decir, no trabajas en un putero. (bueno hay quien sí, y también se queja)
8. m. Dificultad, impedimento o perjuicio.
• Crystal Clear! Nadie debería creer que el trabajo es fácil, presto y bondadoso.
9. m. Penalidad, molestia, tormento o suceso infeliz. U. m. en pl.
• Máxima: El trabajo no es una vacación.
10. m. Mec. Producto de la fuerza por el camino que recorre su punto de aplicación y por el coseno del ángulo que forma la una con el otro.
• Es una ruta, es un camino… para resolver algo complejo (A. Baldor)
11. m. coloq. Cuba, Ur. y Ven. Preparación por medio de poderes sobrenaturales de una persona para protegerla o para perjudicarla, y de una cosa para usarla como amuleto.
• La mano peluda y su lado oscuuuuuuuuro.
12. m. pl. Estrechez, miseria y pobreza o necesidad con que se pasa la vida.
• El resumen histórico diría yo.
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Y los hay de varios tipos, forzados, temporales, etc. pero todos son “trabajos”… en algún momento para eso nos alquilamos. El que no está de acuerdo… no se alquila. El chiste es no hacerse bolas… chécate los apodos más populares: Talacha, Joda, Chinga, Talón. No son los 4 fantásticos.

¿Cuantas fiestas, conciertos, viajes, eventos, cenas… nos hemos perdido porque un día el pinche trabajo nos pidió más de lo que pactamos? Muchos! y…

¿Cuántas fiestas, conciertos, viajes, eventos, cenas… hemos disfrutado y compartido… gracias a que todos los días y con un poco de suerte “tenemos trabajo”?

Mr.P

En busca del tesorito.

Medio milenio hace que llegaron unos españoles y apantallaron a la “indiada”. En sus cartas, los conquistadores decían: “jolines! no sabes que aborígenes tan feas… pero que rico follan las desgraciadas, en general todo parece mierda, pero es oro molido. saludos.”

Y de ahí que hoy los mexinacos, ubiquemos “la búsqueda del tesoro” como una praxis cotidiana. Y es que faltan ejemplos para enumerar nuestro asombro ante evidentes mamadas. “No mames en Cumbres de Maltrata y Peten… se ponen unos tacos… que de primera instancia parecen mierderos eh!… pero no mames que buenos tacos cabrón” y de ahí, el revire “nooo caon’ yo conozco unos en lindavista que no das un peso por ellos, pero las pinches salsas… las pinches salsas… son lo más chingón de la vida”… y luego un tercero… “tan jodidos los dos! Yo conozco unos en coyoacán, que el lugar parece basurero, cochambroso, culero… pero los pastores… no-ma-mes-los-pas-to-res! No tienen madre!”

Y si tu creías que la búsqueda del tesoro se remitía solo a taquerrías… WRONG!.
Ahí tienes a la primera… “hija… estoy saliendo con un cabrón… que (duda) esta mono … ¡pero no sabes lo detallista!”, el revire… “wey… yo estoy saliendo con un cabrón que lo ves… y dices ¿quién es este naco? ¡pero no sabes lo tierno que es!”… una más “nooooo, las dos estan pendejas… yo estoy saliendo con un tipo, que de entrada lo ves y te da miedo, casi monstruoso… ¡pero no sabes lo simpático que es!”.

La búsqueda del tesoro, también se lleva a cabo en antros “descubrí un lugar… pinchón eh! Pero no mames el ambiente”… en escuelas “así que tu digas, uta que escuela no… ¡pero no sabes las viejas que van!”, en trabajos… “el lugar es una mierda, y mi jefe lo es aún más, ¡pero no sabes que buenas prestaciones!”, en los autos “la neta no es turbo, y si es como chiquito y austero, ¡pero no mames como jala!”… en los conciertos… “la banda la neta ya no toca como antes, ya se les ve jodidones… ¡pero no sabes que producción traen!” en la tecnología… “mi celular no, no es 3g ¡pero no sabes que buena recepción tiene!”.

Y así… existen La culera que coje rico, la misa de hueva que resultó ser divertida, la boda que parecía de broma pero que agarró onda, el negocio que te costó dinero pero resultó buenísimo, el empleo que parecía sentencia y resultó vacacional… etc. etc. etc.

Todos estos impresionantes hallazgos, se fincan en la falta de fundamentos y en a ignorancia de los interlocutores. Todos presentan una primera parte desoladora, y todos rematan con una característica única, fenomenal, subjetiva y difícil de comprobar.

Y si, la neta… NO, NO SABEMOS LO CHINGONES QUE ESTAN SUS DESCUBRIMIENTOS… Primero porque nosotros no los hemos descubierto, y segundo porque me parece que sus argumentos son como “su útilma salvación para no sentirse idiotas” y así encontrar una característica fantástica que pueda justificar los malos hábitos, malos gustos o malos ratos que enfrentan.

Claro que suena más interesante -y hace sonar interesante a quien lo dice- pues denota una capacidad de observación, disfrute y arrojo por encima de la media. Ahora resulta que estas personas “estan bien cabronas” porque ellos “sí” ven algo especial que nosotros no y ellos “sí” son felices con algo… que nosotros no. Unete a los optimistas. Mis huevos.

Mamadas! La búsqueda del tesoro es como en la conquista, cuando la “indiada” se iba de nalgas con las cuentitas de vidrio. Y es que buscar el tesoro no está nada mal… lo que está mal es pensar que la búsqueda ha terminado cuando el objeto descubierto no es del todo maravilloso y aún así asumir que hemos encontrado un diamante fenomenal, porque ojo, una vez que se cierra la búsqueda, se terminan todas las oportunidades de -en verdad- descubrir un tesoro grandioso.

Mr.P